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没京沪户口未必糟糕 可怕的是你配不上爱情

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发表于 2017-7-14 14:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
  这两天微博上一个话题很热,某媒体报道称在北京一公园的相亲角,家有单身儿女的大爷大妈提出各种强势、荒谬的相亲标准。配偶必须有北京户口,成为很多家庭的第一原则,外地人本地人皆不能免俗。

  对户口的病态执念,往往表现为对未知的恐惧,极度没有安全感的“被迫害妄想症”。仿佛选择没有户口的对象是致命的开头,后面必会发生连环悲剧:外地人动机不纯,小孩教育资金翻倍、考试费劲,老家一定有年老体弱且素质低下的父母……

  在有些家庭,“择偶户口论”是两代人齐心协力的合谋。媒体报道里,一个相亲的外地大妈,33岁的儿子是程序员,月薪两万元,有房有车没北京户口。相亲过程中挨了几遭生活的打击,家长的要求变得朴素,只要不“嫌弃”那个没北京户口的儿子就成。可儿子硬气依旧,强调媳妇必须“是北京的,是没负担的”。

  都市年轻人择偶的准绳,也许是父辈坚如磐石的“常识”和人生阅历。有些确实是科学和理性无法解释的,但时时像一座无法逾越的雪山,横亘在子女自由的感情走向之间,断送婚姻可能。比如那篇报道提到,一个京籍京户、三环有房、985高校的女硕士,只是因为属羊,就遭对方父母拒绝——大爷大妈认为属羊的人(尤其是女性),会“命不好”。

  这个“逆天”的标准引来网友愤怒吐槽:“属羊怎么了?又不吃你家的草!”

  我身边有位苏北姑娘,在上海某985高校与上海土著男生谈恋爱,两个学霸一路走来感情甚笃。待到谈婚论嫁,男朋友家里投了反对票:女生老家竟然在“长江以北”,怎么能娶进家门?几轮拉锯战后,男生还是认song(上尸下从)了,狠心甩掉谈了7年的女朋友,按长辈的意思继续寻找“长江以南”的适龄女子。男生的爹固然奇葩,但儿子也认可这种家庭的价值观,不是吗?

  悄无声息地,在观念老套、控制欲强的家庭中,子女也把父母传统刻板的观念内化为自己的准则。

  都市年轻人择偶的准绳,也可能是同龄人曾遭遇的“伤痛”被片面放大后,造成的一种莫名的群体性恐慌。闺蜜聚会朋友圈吐槽,你是不是听多了这样的段子:本地姑娘找了外地县城男生,结果天天和公婆吵架,鸡飞狗跳,自己受尽委屈;外地男生谈了本地土著姑娘,步入“裸婚时代”,养不起供不起,常年抱怨媳妇不省心。

  看多了吐槽文,就以为所有婚姻都是这样。大家嚷嚷说:相比于爱你,我更爱钱,因为钱比你体贴。但现实中的爱情困境当然不是这么简单的。现实问题的凸显,往往背后都伴生着别的原因。

  世俗条件再好的居家姑娘,实在禁不住直男癌、妈宝、巨婴、花花公子们对感情的践踏;帅气有才吸金稳固的靠山男子,也忍不了姑娘的街坊综合征、公主病、玻璃心。

  把择偶理解为物物交换你就输了。在大城市打拼,表面看像和别人进行军备竞赛,但本质上是自我心态的历练和修行。大城市具备百倍于你家乡的社会复杂性,自然更需要每个人配备坚挺独立的婚姻观,对抗时刻降临的挫折。如果你家的感情教育起点跑偏了,爱情课从没及格过,三观也早已粉碎性骨折……那么配偶的户口安全感对你有什么用呢?它迟早是别人的呀!

  假如你会相信北京五环外没有爱情,户口能锁住安稳一生,是因为除了这些世俗空头支票的承诺,你内心没有能安身立命的价值,生活无趣到在朋友圈眼红求婚仪式,工作没有丁点上升空间。还没结婚的你,不得不认真盘算离婚那一天自己能分到多少财产。

  如此这般,一个不能驾驭内心的你,为什么要留在北京上海,你凭什么相信你配得上幸福的婚姻?

  世界多的是比户口复杂的事。心魔未除,凑合结婚了,前路多的是妖孽。为了户口而牺牲爱情的你,从此步入循环往复的家庭伦理狗血剧。你很快发现,婚姻成了青春的坟墓,而配偶那至尊的户口,便是这一切的陪葬品。


来源:中青在线 作者:沈杰群

 楼主| 发表于 2017-7-14 15:37 | 显示全部楼层
人民日报评“相亲价目表”:父母的理性计算,可以理解


  别让婚姻成了“价目表”

  思考这份“相亲价目表”的同时,也不妨想一想背后社会心态、社会价值的问题

  最近,因为一份“相亲价目表”,北京的“白发相亲角”引来关注。在中山公园、天坛公园,许多父母凑在一起,帮儿女择偶。在此过程中,难免会有一些物质上的考量。于是,相亲条件被分解为户籍、房产、学历、收入、家庭背景等一项项指标。在不少父母脑海里,“门当户对”是执念,“攀上高枝”是期待,甚至从这种执念和期待中,生长出一条“鄙视链”。

  可怜天下父母心。父母的理性计算,可以理解,这某种程度上是他们的成长经历与社会阅历在子女婚姻问题上的投射。他们中有些人经历了当知青的下乡岁月,有些人品尝过改革中的下岗滋味,有些人不满于生活中的失意,有些人看多了身份、财富引来的婚姻纠葛,因而把物质保障看做是子女婚姻幸福的底线。

  这样的考虑,并非没有道理。只是,一条冰冷的底线,却不知隔绝了多少热烈的真爱,又流失了几许相知相恋相依的缘分。父母只是看到贫贱夫妻百事哀,却没有看到有多少婚姻的破裂,是因为双方维系感情的无力、情绪控制的失败?正如一个评论所说:“心魔未除,没有爱情基础,前路多是妖孽。”

  婚姻无法回避物质基础,但更不能缺失爱情基座。从趋势来看,早在上世纪70年代,美国经济学家贝克尔研究认为,在现代化过程中,随着社会物质财富的积累、社会保障制度的健全、社会福利水平的提高,人们通过婚姻保持和提高自己社会地位的动机就逐渐下降,以爱情为基础、跨越社会阶层的婚姻就开始增长。而从微观来看,“白发相亲角”人气很旺,成功率却很低。有研究表明,上海的“白发相亲角”的成功率不足1%。可见,对于婚姻,对于家庭,更多仍是感情的考虑、“三观”的契合,这才是婚姻和睦、家庭幸福的稳定基座。随着中国社会愈发走向成熟,因爱结合的婚姻,更会是主流的婚姻价值。因此,计算一时的物质得失,不如算清一世的幸福保障。拿身价作为婚姻的砝码,要付出的代价可能就是爱情。

  毋庸讳言,“相亲价目表”背后的婚姻焦虑,夹杂着向上流动的渴望,本质上却是对向下滑落的预防,反映出婚姻对于个人生活的影响。有人总结,“50年代选英雄,60年代找贫农,70年代奔军营,80年代求高知”,从中可以看出,婚嫁的标准变动不居,与整个社会的变化息息相关。思考父母心中“相亲价目表”的同时,也不妨想一想这份价目表背后社会心态、社会价值的问题。(姜 赟)
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